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August 08 靈魂碎片現在是北京時間凌晨一點三十三，我縮在床上一角，前面是我的電腦。
沒有燈，只有電腦屏幕的淡藍色的光。空調的聲音很響亮，它老了，跟隨了我們這個家庭好多年了，比很多人類都忠誠。
每天深夜，看著QQ和MSN上那么多多閃亮的頭像，確覺得好孤獨。也許我是個不能忍受寂寞的，確有一個寂寞的靈魂，不過此刻，我并不討厭孤獨。
剛才，短信上問一個姑娘“你有沒有時會覺得人生很失敗”她磨蹭了很久回了一句“不太成功”，何必如此矯情？問她的那一刻，我確實覺得我很失敗，碌碌無為，一事無成。確還希望自己能有顆真誠的單純的心。
起來去冰箱喝紅豆湯的時候，看見烏龜把它的頭伸的長長的，仰望這隔著幾個天花板的天空。我不知道它能不能看見天空，即使看見了，也不過是一大片的漆黑。它為什麽還要抬頭仰望呢？
我不知道世界上有多少人能夠了解我，也許一個半-我父母算一個，我和我現在的女朋友算半個。很可悲？
覺得自己被自己寵壞了，穿幾千的鞋，近千的衣服褲子，到處揮霍青春還自以為是的說“要用雙腳丈量大地”——用的確是父母的錢。
自以為自己很小資，想知道我現在的實習工資么？300RMB，甚至不夠我一天的花銷。
很多人，說我很悲觀很憂鬱，其實我是個很樂觀和積極向上的人，悲觀的是這個世界。
人的出生，本身就是一個悲劇。
注定的死亡。
記得龍布詩說過一句話“其實一個人快樂就好，如果他覺得做個62（杭州方言，很囧很無力很失敗的意思）很快樂，那就讓他做個快樂的62吧。”
我并不是說我是個62....
只是在思考一些很多人覺得很無聊的問題的時候，現在一個人縮在床上角落品味的時候，我覺得很快樂。
然後，就豁然開朗了。
生活，還是在繼續。
而我，永遠不可能主動選擇死亡。
July 30 破圓?畫圓？命運總是這么周而複始。
很多很多時候，我會覺得我現在在經歷著曾經經歷過的事情。
每天，都是上一天的重複。
天天都在夢遊，每天都想念著同樣的那些人，經歷著同樣的快樂和悲傷。
經歷著同樣的失敗，體驗著同樣的痛苦。
這......難道就是命運？
高舉雙手，觸摸不到星辰。
上天沒有給我黑色的眼睛，那么，用棕色的眼睛，是否也能尋找光明？
年輕的時候（我現在也很年輕= =！），豪氣干云。
隨著時間推移，慢慢被這個世界磨平。
活著，最大的感覺是無力...
就像看著那些待宰的牛羊，看著它們滿含哀傷的眸，確無能為力，只能讓風吹走嘆息。
我，也是一隻待宰的羔羊。
命運就是一個圓，周而復始。
我應該用盡全力，甚至我的生命去破圓。
還是
隨波逐流？
靜靜的
看
年華老去？
August 30 8月30日 0:56 人生有一半的时候在回忆
而回忆
往往是有选择性的，我们我们会自动过滤那些可耻的，讨厌的，屈辱的事情。而曾经的痛苦，在我们的回忆中，也变的如此美好，我们会刻意淡化那些痛苦，只留下战胜痛苦的自豪。
更多的时候我喜欢做梦，谁说梦虚无飘渺？也许有，但也只是醒了之后。每次的梦都那么真实，那么触手可及。 其实最美的时候，并不是沉浸在美梦中的时候，而且梦醒后回味它的感觉，也许它是虚无的，也许它只是一个幻觉，但是那快乐，那甜蜜确是确实存在的。
回味的那一瞬间，口水会流下来。
这些天，日子过的平淡。
不知道该写些什么，也不知道写了些什么。
其实我还是个孩子
文字只是一种记录
只是一种心情
码字的时候很快乐
KISS的适合很快乐
拥抱的时候很快乐
做梦的时候很快乐
醒着的时候很快乐
可惜
快乐永远不是生活的主基调
或者
哭泣的时候很快乐 July 19 一些回忆，一些无奈 其实我是一个很懒的人，也不太会处理人与人之间的关系。
其实我一直在失去，却不知道如何挽回，也许根本就无法挽回，也许根本就不该挽回。
当然，最好的想法是，其实根本就没有得到。
知道么，如果问我最印象深刻的网游是哪款，我会毫不犹豫的说“蒸汽幻想”。不是因为它的画面，不是因为它的系统，只是因为它的玩家。那些让我感到温馨的人。
不知道是否还有人记得那个可爱的小矮子“白发小老头”，也许我是游戏中羁绊最深的人，我欠他太多了。那个在深夜两点为了杀一个小BOSS而不停的开火车，挂了，然后继续……在得到了一块皮后嘀咕到“日，再刷一次不？”的可爱的小矮子~那个为了给我做装备而放弃40+的FS改练工匠的小矮子。那个我删号却什么都没留给他的小矮子……还有他可爱的会陪他一起游戏的大嫂。
我甚至忘记过了多久，仿佛还是昨天，可惜是已是昨天
我不知道该不该后悔，没有留下你的联系方式。所以我只能祝福你们，幸福！
记得是小洛告诉“熬夜会伤胃的”吧？
她真的很任性，不过还是小孩啊…最起码比我小，嘿嘿。
印象最深的应该是她老无缘无故生气，还有是某天晚上竟然良心发现陪我到一点半~然后就说出了那句惊世骇俗的“熬夜会伤胃哦，早点睡吧”其实，我是相信你的，真的……
然后么，就是那个女人味十足的大洛了~ 呵呵
可惜是男的~
我都觉得你越来越像上海男人了，到底是夸呢？还是贬？
以上两人开始老作弄我，傻忽忽的我真的是晕头转向哦。
还有小洁~超级可爱一小箩丽啊。。。
欺负她是我爱好之一，嘿嘿。
鬼宫，当初在我带领下去抓高（什么来着）……反正是宝宝，然后全灭…她自己一个人去竟然成了，哎。
貌似现在已经不认识我了
其实开始的种种都是“温馨恋爱”组织的，什么下PVP地区探险啊，什么去红国游历啊……
记得当初她这么和我说的：“夜，带你去个地方”然后才给我打开了一扇门，让我认识了大家。
如果可以，我真希望可以在那个游戏中生活，因为我真的很幸福，那时候。
May 24 写给某个人的话写给某个人的话
第一句是:我希望我们永远不要做陌生人
无论以后你是不是依然还是我的那个她,无论以后我是否依然还是你的眼中的那个傻瓜....
请记得,我所为你做过的一切,请记得,我曾经给的承诺...
我还太多太多的人(这里泛指女孩子)就像两条相交的直线,交汇,也许有些许暧昧,也许有些许情愫,不过最终还是尘归尘土归土....
我不想我们也是这样,你是我真正爱过而且现在依然还爱着的人,我希望即便有一天,你依偎在别人的怀里,我们最起码还是最好的朋友
第二句话:我会抱着你
其实开始的时候,我确实觉得你长的不够好看,不够听话,不够.......
可你也知道,昨天是昨天,今天是今天!
你在我怀里哭过两次,我既觉得高兴,也觉得无能....
因为我相信,只有最亲密的人之间才会不在乎对方看见自己最落魄的样子.
但是我曾经说过,"我不会再让你哭泣"
我只是希望,你可以把你所有的伤心所有的烦恼,所有的一切一切的和我述说,也许我帮不上你什么,但两个人总比一个人好.
最起码,我会抱着你.
第三句话:我爱你
其实两个人在一起,可以因为很多原因:寂寞,无聊,生理或者心理上的需要......
而我们在一起,我相信是因为这三个字
我曾经和你说过,哪天我们和好了,我会把我们当初发生的那些不愉快都贴在我的BLOG上.
但是我不想再去回忆那些,回忆那些我生命中本就不多的泪水.
然而我也要谢谢我的眼泪,因为它告诉我HOW DEEP I LOVE YOU!
你老说我不给你写情书,不给你送花.
其实很多时候,我觉得,我所做的一切,远远比一封情书来的真切~
无论如何
今天,我在这里
要让你,还有全世界知道
我爱你
PS:你知道在BLOG上发表这么肉麻的东西...需要很大的勇气,SO 你HAVE TO 奖励我....!!!! :) March 01 无主题发杂时间(其实我很想取的题目是"由WOW想到的")听雨是件很惬意的事情(前提是你没被淋),在夜里更是如此.我一直对雨有着很深的感情,却越来越少的注意这方面的事.通常是妈妈抱怨到"又下雨了"然后才意识到,"哦,下雨拉".这场夜雨,也是在往楼下投掷苹果树的种子时候发觉的,否则,又要错过了多久没写日记了,自己也不记得.完全被WOW给诱惑(小洛竟然没玩网游!!惊叹下),整个寒假,除了无聊的拜年就是WOW,或者睡觉(这个...没办法....不然怎么做梦啊),练训练的次数都缪缪无几,貌似开学还要打比赛的说.....然后发现了一个很有趣的单身老男人....四十岁的我的小舅舅,其实从他去新加坡开始我就没再见过他....原来风华正茂的他现在变成老男人了...不过更风趣了,和他聊天真是一种乐趣,也许哪天得给他搞个语录了,绝对气死韩大叔拿下万疯爷爷.放心拉,我不会给你犯罪的机会介绍15的小MM给你认识的,我自己都还嫌不够呢~然后发现自己真的懒到骨头里了.胡子自从初三看诸几回来就没刮过......做头发做头发也只是嘴巴上挂挂....回到家就是睡觉电脑睡觉电脑,无限循环,一天一顿饭..OH,快成仙了!曾经也想过,把原来写感情的日志给删了,不过毕竟是发生过的事情,放着就 让它放着吧.但是,事情是发生过的,可是感情却早不在了,希望某人不要乱吃醋.其实玩WOW远不如看17173上WOW专区的文章来的有趣,看那些傻子"BL垃圾""LM人渣"的骂来骂去,确实也不失为一种乐趣.看着看着.突然发现WOW似乎很复杂,什么公会纠纷拉,会长吞钱拉,战场腐败拉......好累哎,真的适合我么?总觉得自己什么动经历过了,总觉得好象自己很成熟了.似乎,现在希望平淡一点吧.我真的越来越自我封闭了,和很多朋友都不太联系了(难道是懒?),希望不联系不会让彼此变的太生疏.还要谢谢一个同学给我的春节祝福,我没有回你,对不起,因为我觉得我们不适合做朋友,我不想勉强自己,还是做同学比较好吧.天好象亮了,雨还在,很冷.然后我该考虑考虑正事了.要不要睡觉呢?November 09 梦呓情窦初开是什么时候？高中？初中？还是更早？第一次梦见异性是什么时候？这些我都不记得，都被二十载（其实我只有十九岁，为了满足某人妄图忽略我比他年轻的事实才改为二十的）的风吹雨打，消散去．但我记得我第一次说＂我爱你＂是什么时候．我记得那天星星出奇的耀眼，她和我说的话也出奇的锋利．我只是拿着话筒，不住的说＂我爱你＂ 不住的流泪，然后是沉默．接着是＂嘟嘟嘟＂的声音，然后是我的哭声．那一切的一切，权当一场梦，而那一句又一句的＂我爱你＂不过是梦呓．在梦里一遍又一遍的回荡．＂只要对方没结婚，你就还有机会，去追求自己喜欢的人，有什么错？＂＂即便对方结婚了又如何？喜欢就去追＂这是某些人鼓励我的话，曾经我也深信不移．然后，一次一次的受伤，一次一次的流血，一次一次的哭泣．终于明白，这些话确实不错．不过，只适合在梦里，在梦里放肆，在梦里喝彩．＂爱一个人，就该不记得失．为她付出，看她幸福．＂这真的好伟大，好伟大．我也如此伟大过，不过看着她牵着别人的手．看着她幸福的笑，我却怎么也高兴不起来．＂爱一个人，就该说出来，暗恋是懦夫的行为．＂曾经，这也是我的做事准则．最后，朋友也没多做．甚至连见面都尴尬．记得最深刻是，独自在寝室听着＂Ｃan you feel my love"一边抽着万宝路，然后，眼泪就流下来．如果有人对你说以上的话，请千万不要相信他，那不过是他的梦呓．这些话，只有在梦中才管用．千万别去爱不爱你的人，精诚所之金石为开，不过是前人的一句梦话．哎，我又开始梦呓了．．October 14 杂絮纷乱 马上就要给爸爸做50寿了
貌似我也20了,不由的恶俗的感叹一下时间流逝的速度.
爸爸都五十了,过半百了,也许有一天他会离开我,像奶奶一样.然后我便再也看不见他严肃的留着唇胡的脸,听不到他的笑,他的斥责还有谆谆教诲.我甚至都不感去想这些,我怕死,同样也怕家人离我而去.
还记得小时候的时候,躺在床上,想到死,想到死了便什么都看不见听不见感觉不到了,就有深深的寒意包裹住灵魂.于是我幻想,我不会死的,然后我有想到了奶奶,我怎么可能离开她呢?那时的我是连早上醒来看见奶奶不在都会哭泣的小鬼.然后我又到了父亲母亲,虽然那时候和他们不亲(奶奶带我到12岁)但是血的羁绊还是让我不想他们离开,然后是朋友........
一年前,奶奶离开了我,而不肖的我甚至没有见到她的最后一面.也是一年前,我的神或者我的幻想背叛了我,因为它让我最不希望离开的人离开了这个世界.而中国该死的教育也迷失了我的信仰,我不相信有天堂,不相信人死后会在天堂安详.因为可爱的马克思爷爷通过老师的嘴巴告诉我,人死了,就什么不存在了,什么都听不到看不见感受不到了.而一次一次的,我告诉自己奶奶在天上看着我,然后看看深邃的天上只有几片云痴呆的在游荡,底下头笑自己傻B.如果可以我真的希望奶奶在天堂,听见我的忏悔.
都二十年了,我又为他们做过些什么,只是不停的给他们惹祸,让他们伤心.我甚至知道妈妈应为我哭过三次,爸爸也不知道被他这个倔强而一无是出的儿子生过多少气了.即便是最最容易的"我爱你们"我也没有说过,现在也不敢说.而对在外面的那些可爱或者不可爱的女孩子确不停的说"我爱你""我在想你啊""我愿意为你流干身上的最后一滴血",但是请你们知道,我是爱你们的,比爱我自己还爱你们."大爱无言语"最后的自我安慰.
我很不喜欢欠人东西,所以几乎不借钱,不求别人帮忙,甚至不问路.
不过我却拒绝不了你们的给予,你们给予的期望,好沉重好沉重,而对于我的一次次的的令你们的失望,你们却只是给我微笑,给我安慰.
也许,这便是所谓的"生命不能承受的轻"吧.我愿意承受这一切,我想说,如果还有来生,我希望还能做你们的孩子,希望给你们带来微笑带来自豪,还有能够大声的吼出"我爱你们!"
其实很多时候,我又如此讨厌你们,爸爸涨红了的脸,大声的呵骂,你的耳光,我甚至觉得你从来都没了解过我.妈妈的唠叨,小器.........
不过我无法想象,如果有一天,我的生活缺少了这些,我会怎样.就像花离开了灌溉,会枯萎,会,糜烂吧.
感谢上苍,给我了这样一个世上最好的爸爸给了我一个世界上最好的妈妈.
马上,就要给您祝50寿了."爸爸,生日快乐!"你不肖的爱你的儿子送上.
看着你的白发想哭泣的儿子祝你生日快乐,我知道,这篇文章也许你看不到,我想你能感觉的到.
我爱你,爸爸!我爱你,妈妈! September 07 秋啊秋这是谁的生日 挂满枝头的谁的眼泪 日渐冷却的狂热的心 啾啾低吟的麻雀 又是唱着谁的赞歌 萧瑟的雨 是否滋养了萧瑟的心情 凉爽代替闷热 宁静抚平狂躁 连雨也下的静悄悄 我在雨里笑着哭泣着 讲述的欢迎着 嘲笑着哀怨着 秋天来了 不知为什么，仿佛所有记忆深刻的瞬间都在秋天：深秋的傍晚在灯影班驳的教室里等某个因为排舞而晚回家的小妞；掐着笔在本子上戳啊戳然后看着窗外的雨发呆；大开着窗户躺在床上听淅沥的雨声；踩在厚厚的梧桐叶的毯子上发出喀喀的声音…… 这个是我度过的第十九个秋天了吧 昨天还是今天，有下雨了。 喜欢夏天的雨，更喜欢秋天的雨，秋天的雨凉嗖螋的，打在身上有些刻骨的冷，却并不是无法忍受，这便是生活吧。 动物也都开始换毛了，曾经，我的猫还在的时候，家里漫天飞舞的他的毛发；现在，是一片一片的黑色的羽毛。角色总在变，故事却依旧。 秋天的时候，和奶奶坐在阳台上，矮小的我只能透过阳台竖栏的缝隙张望，然后听的唠叨，她教我数数。那时候觉得她好烦。现在她在天上，我想她那样烦我，却再也没有机会了。 不知道为什么，就是喜欢秋天衰黄的草地，喜欢秋蝉不知天高地厚的鸣叫。 还是小孩的时候（也许现在也是吧），就喜欢在秋天的晚上溜去河边，看光秃秃的树，看黄黄的草地。 对了，还有月亮，秋天仿佛空气也变的更透明些了，月亮又大又亮。 天终于凉了，又可以盖被子了，真好。怀念暖和的被窝~ 又是一个秋天，虽然很多人（包括我的猫）都不在了，但是那秋的感觉还在。 秋天，真好！ July 30 静夜思半夜两点.
今天没有月亮,没有星星.天很黑,是一望无际的眸.
沉沦了一个月.沉迷了一个月.
我失败了,然后我又逃避这一切.把自己关在家里.锁在网上.
其实我也知道,逃的了一时逃不了一世.
我知道我对不起太多人,父母,朋友,还有自己.但心里最愧疚的是奶奶,我不能控制自己不想起她戴着呼吸器从枕头下取出2000元,说"给路路上学."的样子.....我知道,她在天上看着我.
看着我的失败.看着我沉沦.
我甚至快忘记她的忌日了,这个养育我十四年的天使.她属牛,也确实如此.
三月四日吧,我记得.
有的时候哭,有的时候笑.这生活真是有趣.
我们都是被上帝作弄的蚂蚁.可怜,无助,却毅然面对.
我只是想这些年我到底得到了什么?
有人问我,为什么不写小说,其实我写过,再很懵懂的时候.不过,说说那只是一个故事更恰当.
我不写,因为我自认自己的文笔不够,我的经历也不够.我只过了五分之一的年华,我还只是个孩子.
当然,更多的,因为我无法安排一个个人物的命运,要他们痛苦,要他们快乐,要他们现在死要他们明天疯.上帝很残酷,我做不到.
网络上认识了几个朋友,希望能成为朋友.
以为网络太虚幻,而情感是更虚幻的东西,所以不知道情感能不能通过网络传播.
所以,只是希望,能成为朋友.
好了.整个七月,可以说我做了些很没有意义的事情.
没有训练.没有户外,没有学习.没和任何朋友交流.
我只是让自己沉沦.跌到最深深的谷地,然后在爬上来.
夜很静.我的思很静.
"去西藏吧.有个声音在说."
好的,我会去的,寻找一片蓝天,一种信仰一些精神,一个感悟.
现在.我回来了. June 11 炎炎夏日..暑假开始了.......每次听歌的时候,一个人的着的时候,发呆的时候.总想写点什么.可待真要写了,脑子却是一片空白.
天,终于开始热了.也终于开始有了大把大把的自己的时间了.
可是,怎么觉得那么的闲呢?
一年吧,或者更久,没碰网球拍了.昨天和那群小鬼们玩了几局,输的一塌糊涂啊....被蹂躏了.不过很开心,流汗的感觉,放肆的笑的感觉,只想赢球的不去想别的的感觉,真的好爽.
其实,以前以为自己水平还不错的,没想到昨天打完了,他们两小鬼还教育我说"好好练练你的扫地式发球吧!" "我们那个群里,随便拣一个人都打的你找不着北....."
呵呵,一直以为自己像那么回事情,相貌,运动,生活.....其实,不过如此,也就站人堆里顷刻被湮没的人.
普通的不能太普通的人.
也许,对于我自己来说,我就是世界.可是对与世界来说,我实在渺小,不过一粒尘埃.
我到底是爱上人,还是爱上爱情的感觉.亦或者只是抓住一些东西来填补内心的空虚?
曾经的足球,星际,网游. 如今的跆拳道,网球,驴.
甚至爱情. 难道只是用来填补自己空虚的内心的补丁?
曾经以为,单身真好,可以游走很多女孩中间.
曾经以为,深夜醒来点起一支烟是很COOL的事情.
读书的时候,觉得时间好少,连睡觉都不够.
现在突然觉得时间好充裕好充裕....只是我却无所事事. 甚至想起来的时候,都要做在床上发一刻钟的呆,然后忽然一个激灵"哦,我是起床了!"
昨天又看见猫了.
很漂亮的一只猫,和我一样.呵呵.
它起先是高傲的走着,昂着头,不可一世的样子.忽然,它伏了下去,把自己弄的很低很低,紧紧的贴着地.
我以为,它要捕猎了.
然后看见,远远蹦蹦跳跳跑来一只京巴........
原来,猫捕食和害怕时是一样的.
听说,猫死的时候都是跑到一个谁也发现 不了的地方,默默等待死亡的降临.
有人说是因为它们不想因为自己的死而麻烦别人,有人说,因为它们不想让别人看见自己死时凄惨的样子.我赞同后者,因为我是那样的.
我以为自己是猫.
其实,我只想要父母脸绽放的笑容,只希望能够快乐,简单的生活,简单的爱.
突然发现,我原来这么孤单,这么害怕孤单.
我从来没有在人前哭过.包括父母.
现在,我只是希望,能够找一个可以在她面前哭泣的女人,一个可以相拥着哭泣的女人.
而不是仅仅让她看见我的欢笑,永远给她我最美丽的侧面.
我要让她看见我的全部.
让她填满我的心.
NOW,我又是单身了,我的心又被我清空了.
嘿嘿,各位MM们,你们又有机会了.
炎炎夏日....暑假开始了.....
夏未央,夏缠绵.
我只是希望快乐.
大魔王,要满足一只小猫的小小要求哦! |
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